Jiras Newscenter

Renovierung beendet, newscenter neueröffnet^^

Apple kündigt neue Gerätegeneration an: nach "Ipod“, „IPhone“ und der digitalen Fensterscheibe „IPad“ wird nun an einem Rechner in Dampfform, der „ICloud“ gearbeitet: in dieser künstlichen Wolke können künftig alle Daten abgelegt, aber auch bearbeitet werden, Voraussetzung ist nur eine kompatible „IDee“. Sehr praktisch wird dieser Aggregatzustand auch dann sein, falls sich alles als heiße Luft herausstellen sollte

Der Münchner Fernsehsender Sky plant, künftig in SDHDPTV (SuperduperhighdefinitionplusTV) zu senden, in einer noch nie zuvor gesehenen Qualität. Daher kann das Format auch noch nicht beschrieben werden. SDHDPTV-fähige Geräte werden ab 2018 produziert werden.

Rückruf: Wenn Sie ein japanisches Auto fahren, Baujahr und Marke egal, begeben sie sich noch heute in eine Autowerkstatt!

Boris Becker ist Vater, endlich ist er da – Amadeus Torben Maria & Joseph Kaspar Melchior Balthasar Felix Kevin Kuranyi Nikolaus Jan Jonathan Jacob Philipp Franz Joseph Silvester Heinrich Franz Walter Jens Uwe Johannes B. Becker.
Er wiegt 3925,0036735720045673 Gramm.

Erneut Baustellen-Drama in Köln! Einsturzgefahr für den Dom durch Pfusch beim U-Bahnbau

Erste Sicherheitslücken bei den neu angepriesenen IKEA-Fertigbauhäusern entdeckt. Die Rückwände sollen interen Berichten zufolge aus Spanplatte sein

Heute ist der "Internationale Tag der Schmalzstulle". Zur Berlinale gibt es gegen 2,00 € Aufpreis zu jeder Eintrittskarte eine Schmalzstulle gratis. Sachsen beteiligt sich aber nicht an den Festlichkeiten, weil der sächsische Begriff "Fettbemme" nicht zum Zug gekommen ist. Bloß gut, dass Sachsen nicht international ist

Da Rosenmontag abgeschafft ist, findet der Rosenmontagszug in Berlin am Sonntag statt. Die Hauptstädter schauen fassungslos auf den Zug und vermuten, dass die Irrenanstalt Ausgang hat. Dabei handelt es sich auf den Wagen um ehemalige Bonner Beamte und Abgeordnete aus dem Rheinland. Wahrscheinlich ist das aber das Gleiche...

Aufgrund der jährlich am 14. des zweiten Monats im Jahr zurückkehrenden Kommerzkrankheit names "Valentinstag" wird wieder eine hohe Selbstmordrate verzweifelter Männer erwartet, die von ihren Freundinnen mit im Kitsch ertrinkenden Geschenken überhäuft und damit zu ungewollten Liebesschwüren gezwungen werden. Die Krankenhäuser der Bundesrepublik bereiten sich jedoch nicht nur auf viele Einsätze außerhalb vor, sondern auch auf viele Frauen, die sich im Zuge der Valentinskrankheit dem Wahnsinn hingegeben haben und sich selbst einweisen wollen.

Guido Westerwelle möchte sich in aller Form für seine Ausfälle für seine Ausfälligkeiten gegenüber Hartz IV-Empfängern entschuldigen. Als Buße plant er, von Aschermittwoch bis zum Karfreitag wie ein ebensolcher zu leben.

Westerwelle rudert zurück und verlangt höhere Sätze für Erwerbslose.
Grund: Wenn er so weitermacht, wird er wohl bald selbst arbeitslos sein

Karneval im Kanzleramt: Guido Westerwelle geht als Arbeitsminister

Außenminister Westerwelle schickt Hartz-IV-Empfänger zur Mohnernte nach Afghanistan

Volkentscheid in der Schweiz : Aus ästhetischen Gründen machen alle Einwohner den Schnee schön gelb , weil das besser aussieht als das langweilige Weiß

Lederbehoste Forscher von den Ösis haben in langen Versuchreihen ermittelt das der gelbe Schnee nicht nach Orangensaft schmeckt

Wo sind die News? q.q

Schock in Vancouver: Der Medaillenspiegel ist kaputt gegangen! Das bedeutet 7 Olympiaden Unglück, und außerdem müssen alle Wettbewerbe wieder von vorn beginnen.

Die Grünen wollen vorsorgen und bringen ein neues Tierschutzgesetz als Vorschlag ein: Es soll künftig verboten sein, Mücken und Fliegen wegen Tierquälerei zu töten.

Die nordrhein-westfälische CDU hat die Preisliste ihres Programms "Rent a President" bekanntgegeben. Ein Foto mit Ministerpräsident Jürgen Rüttgers kostet demnach 1.000 Euro, ein Abendessen 20.000 Euro und eine Rücktrittsankündigung 1.000.000 Euro.

Das Gesetz zur Vorratsdatenspeicherung ist bähh, die Klagen von 35.000 Bundesbürgern sind erfolgreich. Alle Daten müssen gelöscht werden. Ex Bundesinnenminister (jetzt Minister für kein Geld) Wolfgang Schäuble ist entsetzt. "Wer kann mir morgen sagen, mit wem ich heute telefoniert habe. Dieses Gesetz ist ausschließlich wegen meiner Vergesslichkeit gemacht worden. Ich schwöre!" Auch der Bundesverband der Alzheimer Patienten wollte gegen die Abschaffung des Gesetzes demonstrieren - hat es dann aber vergessen.

Im Internet will der Bundesinnenminister Dr. Thomas de Maizière zur Überbrückung eine Exceltabelle online stellen, in die jeder seine Telefonate selbst eintragen kann. "Ich hoffe auf die Ehrlichkeit und Kooperation der Menschen. Wer nicht mitmacht könnte ein Taliban sein" sagte de Maizière.

Die FDP enteckt weitere Einsparungsmöglichkeiten bei Harz IV. "Wieso bekommen diese Sozialschmarotzer im Februar eigentlich das gleiche Geld wie z. B. im Januar oder März. Wenn der Monat nur 28 Tage hat, muss das üppige Einkommen der faulen Nichtstuer um 10% gekürzt werden." Mit dem eingesparten Geld könne man notleidende Banken unterstützen oder den Spitzensteuersatz senken. Bundesgastwirtschaftsminister Brüderle sage dazu: "Genau, darauf trinken wir jetzt einen."

Pünktlich zum Ende der CeBIT in Hannover stellt Microsoft eine neue Sensation vor. Dazu der Pressesprecher: "Es wird viel über Green-IT gesprochen, wir fangen jetzt damit an" Der erste Schritt für eine grüne Welt ist erstmalig, mit dem nächsten Windows-Update alle Blue screens durch Greenscreens zu ersetzen. Den Endverbraucher freut's, weil so das stark mitgenommene Blau seines Monitors geschont wird.

Letzte Chance für alle, die gerne kleine Enten unters Eis drücken: Die dünner werdenden Eisdecken heimischer Gewässer zwingen Freunde dieser Freizeitbeschäftigung in die Sommerpause

Skandal im Berliner Nachtleben! Rolf Eden wurde in einem Bordell mit dem Ötzi verwechselt und abgewiesen.

Weltuntergang am 21.12.2012: Erdbeben in Haïti, Chile und der Türkei sind dem zunehmenden Einfluss von Niribu geschuldet! Die Erdachse destabilisiert sich!

Jürgen Rüttgers greift durch! Ab heute werden keine Interviews mit lästigen Journalisten mehr geführt, es sei denn, sie bezahlen dafür!

Gute Nachrichten für alle Kleine-Enten-unters-Eis-Drücker:
Mit dem Einsetzen des Frühjahrs geht die kleine-Enten-unters-Eis-drück-Saison dank besten Wetterverhältnissen dieses Jahr nahtlos über in die Kleine-Mädchen-vom-Fahrad-schubs-um-am-Sattel-zu-schnuppern-Zeit

Neuer Käufer für Opel gefunden! Die allseits bekannte schwedische Möbelfirma IKEA hat den Automobil-Giganten übernommen. Als erstes Projekt soll es im Mai den Opel "Smoerebroed" geben, ein 3592-Teiliges Auto Set zum selber-Bauen....wir sind gespannt.

Der Papst entschuldigt sich offiziell für alle Missbrauchsfälle. Als Prävention gegen weitere Vorfälle ist es ab sofort für Priester verboten, Liebeslieder aller Art zu hören.

Wenn Westi eine Reise macht, dann nimmt er mit: Seinen Mann, seinen Bruder, seinen Sponsor, seinen BDA-Repräsentanten, seinen Arzt und Apotheker und seine Badeente.

Iran strebt immer noch die Weltheerschaft an und versagt. Atombomben entpuppen sich als Produktionsfehler. Ahmadineschad begeht Selbstmord...

Der Krieg Niederland gegen Holland hat begonnen. Holland kämpft um seine Unabhängigkeit, sie erhalten vollste Unterstützung der USA.

Die Klimaerwärmung wird abgesagt. Der Winter dauert in Zukunft von September bis Ende Juni. Juli und August werden verregnet und kalt.

Rette sich wer kann! LHC produziert erste schwarze Löcher: Bei Frau M. aus Sch. ist seit gestern Abend die Wasserleitung defekt! »Da ist ein schwarzes Loch eingeschlagen«, so der Installateur.

Kirche inkontinent: Millionen Katholiken treten aus der Kirche aus, vor Standesämtern bilden sich lange Schlangen. Rotes Kreuz verteilt Getränke.

Jerusalem: Benjamin Netanjahu präsentiert das niedliche Bauspielchen Die Siedler VI. Die ersten Kritiker nörgeln, dass die Version irgendwie nichts Neues enthält.

Westerwelle ist von seiner Promotiontour aus Südamerika zurückgekehrt. "Ich lasse nun die Arbeit ruhn und freu mich auf den after noon" sagte Westerwelle am Flugplatz Köln-Bonn. Bisher hat ihm noch niemand gesagt, dass er Außenminister ist. Es glaubt immer noch an einer Foto-Story für die BRAVO beteiligt zu sein.

Sensation in Berlin - Günter Wallraff bringt sein neues Buch "Wie ich als Guido Westerwelle die FDP ruinierte" heraus. "Noch bis gestern hat niemand gemerkt, dass ich Westerwelle nachgespielt habe. Dabei hätte es auffallen müssen. So blöde wie ich in dieser Rolle kann doch in Wirklichkeit niemand grinsen und Bockmist reden" sagte Wallraff bei der Vorstellung seines Buches. "Niemals würde ein deutscher Politiker sich auf Kosten der Arbeitslosen profilieren oder gar bestechlich sein. Der einzige der einen Verdacht hatte war Brüderle. Den musste ich immer mit billigen Wein abfüllen das er die Klappe hielt. Immer wenn er dann besoffen war, glaube er Wirtschaftsminister zu sein. Ein echt lustiger Typ!" Ganz nebenbei erfuhren die Teilnehmer der Pressekonferenz noch, dass Wallraff seit Jahren nebenbei als "Ranga Yogeshwar" beim WDR arbeitet.

GIB UNS MEHR NEWS!!!

Hotte Köhler außer Rand & Band: Gestern fordert der Präsi höhere Spritpreise, heute Freibier für alle und morgen, so sein Sprecher, will er die Gravitation abschaffen!

Google China rechnet nun mit Konsequenzen. Ihr Chefprogrammierer dazu: „Die sind viel einfacher als Nullen und Einsen“.

merikanische Wissenschaftler haben herausgefunden dass Schokolade nirgendwo so unerreichbar fern ist wie in einer Verpackung!

Microschrott: Die neue Handysoftware Windows Mobile 7 lässt den User nun nicht mehr auf die Zwischenablage zugreifen; ade Copy&Paste. Grund: Microschrott möchte damit erreichen, dass möglichst viele Texte, die sonst kopiert worden wären, erneut geschrieben werden und somit die Alphabetisierungrate in den Ländern dieser Welt erhöhen.

Amerikanische Wissenschaftler haben festgestellt, dass das Gegenteil von Frühlingserwachen spät rechts einschlafen ist.

Bundeskrankheitsmangelverwalter Dr. Philipp Rösler gab heute bekannt, dass die deutschen Krankenhäuser enorm Geld sparen können, da sie im Sommer nicht heizen müssen. "Ich bin froh, dass ich das gemerkt habe und entsprechend Anweisung geben konnte. Das Sparpotential liegt bei mehreren Melonen €." Auf die Frage was mit dem gesparten Geld gemacht werde sagte er: "Wir werden mit Fachleuten nach Rio fahren und dort Erfahrungen austauschen." Rio - Experte Peter Hartz freut sich schon sehr auf ein Wiedersehn mit Dolores und Carlotta!

Kachelmann nach Ausbruchsversuch in Haft-Krankenhaus! Der sexy Wetterfrosch hat versucht, sich mit einer getragenen Socke unrechtmäßigen Ausgang zu verschaffen!

Gewalt im DSDS-Kindergarten! Klein Kim hackte Klein Manuel mithilfe ihres Lippenstiftes den Mittelfinger ab. Die Erzieher(innen) Bohlen, Neumüller und Eichinger wollen nun mit freundlichen Sprüchen vermitteln.

Ottfried Fischer hat 200kg abgenommen! Sein Geheimnis: Vibrationstraining »Das wird sogar auf der ISS erfolgreich angewendet!«, so Fischer.

Leipziger Forscher beweisen endlich die Zugehörigkeit des Merkels zur Rasse der„Homo Politicus“.

Krankheitsreform! Obama hat in den USA die neue Krankheitsreform unterzeichnet. Sie besagt, dass jeder Kranke für die Dauer seiner Krankheit Geld an den Staat zahlen muss um so das Gesundheitssystem der USA zu unterstützen.

Raum-/Zeitkontinuum! Die Uhren wurden umgestellt, deshalb wird diese Meldung erst in 60 Minuten lesbar sein!

Gott sei Dank! Das Thema „Mißbrauch“ wird endlich in den Lehrplan des umstrittenen Aloysius-Gymnasiums des deutschen Jesuitenordens aufgenommen: „Was ist Fummeln, was ist Petting und was ist verboten?“

Moskauer Selbstmordattentäterin verlässt wutentbrannt das Paradies. "72 Jungfrauen? Was soll ich damit?"

Benzinpreis – Merkel droht Öl-Multis Kosequenzen an: »Der Reiner Brüderle spuckt an euer Haus!«

Brüller des Tages: Toyota will ab sofort nur noch Autos in hoher Qualität herstellen. Alle Problembereiche wie Bremsen, Kupplung und Gaspedal werden in Zukunft einfach weggelassen.

Viele Menschen müssen heute frei nehmen, weil sie nicht nur die Uhren, sondern auch noch alle anderen Möbel in der Wohnung umgestellt haben. Die Meisten glauben aber, heute mit der Umstellung fertig zu werden.

Es herrscht Verwirrung in der ganzen Nation, denn der März hat anscheinend 3 Tage mehr als der Februar. Wie viele Tage der nächste Monat wohl haben wird? Wir sind gespannt!

Auf Grund der geänderten Tageszahl gab es in den vergangenen Tagen vermehrt Berichte von Menschen, die ihre Aprilscherze bereits 2-3 Tage früher als geplant spielten.

(So mal was Sinnvolles für nebenbei xD)

Patchnotes für heute:

- Neue Schriftart
- das gute alte Osterevent
- Nutzung von Amulett der Rückkehr in Akt 4 unmöglich


Wem nochwas auffällt darf gerne hier posten xD

(zurück zum laufenden Programm)

Neugenetische Untersuchungen an der Mumie des altägyptischen Königs Tutanchamun ergaben, dass er tot ist.

Eilmeldung:

>>Es gibt einen Bug im Dark Castra Raid. Im letzten Raum des Raids gibt es unsichtbare Staubkönige. Diese Staubkönige haben seit dem heutigen Patch folgenden Effekt: "In 100% der Fälle wird der Schaden um 100% verringert". Damit sind sie im Klartext unbesiegbar.<<

Na endlich mal etwas mehr Spannung im Boss Raum xD

Sport1 übernimmt DSF. Knapp bekleidete Damen in Bikinis soll es aber weiterhin geben, also bleibt alles beim Gleichen.

Das ZDF stellt aus Spargründen den Sendebetrieb ein - um 23.59 Uhr werden die letzten Moderatoren, Claus Kleber und Gundula Gause verbrannt und umweltfreundlich versorgt. Der 2. Sendeplatz geht demnach an 9Live.

Frage des Monats: Kann eine Holzeisenbahn rosten?

EILMELDUNG: Wie neuste EILMELDUNGEN melden, werden EILMELDUNGEN meist in EILE geschrieben, wodurch falsche MELDUNGEN meist in EILE verbreitet werden. Meißt rufen sie beim Leser langewEILE hervor. Den Autoren droht daher jetzt RedaktionskEILE!

EILMELDUNG: Eine Studie besagt "Alle Eilmeldungen entsprechen nicht der Wahrheit." Prof.Dr. Sowieso: "Laut meiner Studie sind aber auch alle Studien von Grund auf falsch." Die Bevölkerung ist irritiert.

Bono fordert die Menschheit aus Tierschutzgründen zum Ostereierboykott auf. Bono selbst boykottiert schon seit Jahren seine eigenen Eier

Nach "kriegerischen Konflikten" und "kriegsähnlichen Zuständen" wird Afghanistan nun als umgangssprachlich "Krieg" beschrieben. Es fragt sich, wann zu Guttenbergs Wortschatz erschöpft sein wird.

Karl Theodor Maria und Joseph von zu Guttenberg zeigte sich bestürzt über die Tatsache, dass es im Krieg Opfer geben kann: »Das habe ich nicht gewusst!«

„Sarah & Marc in Love" ist endgültig vorbei. Die Scheidung übertragen RTL, Sat1 und Pro7 live um 20.15 Uhr. Die DVD zum Event erscheint morgen im Handel.

Das iPad ist da! Erstes Fazit: Man kann keinen Fisch drin einwickeln!

Kenny, der orange Knirps mit der Kapuze aus South Park, den keiner versteht, stirbt zum 1313. Mal ! Ob diese eigentliche Unglückszahl ihn wieder aufstehen lässt, ist fraglich. Lassen wir uns überraschen.

Jaja lang ists her *hust*


Endlich bekommt Island den Teuro! Wer so erfolgreich heisse Luft ins europäische Stelldichein der Finanzcomedians blasen kann, der ist einfach reif dafür.

Durch Zufall findet Ayman Abdallah ein geheimnisvolles Dokument der BILD-Zeitung über Lena Meyer-Landrut. Ob es positiv oder negativ ist, erfahren Sie am Sonntag in Galileo Mystery.

Steve Jobs stellt iPhone 3,9 vor: Wie gewohnt verfügt das Gerät über einen automatischen Klopapierspender, man kann mit dem iPone 3,9 in der Nase bohren und nun sogar telefonieren.

Jürgen Rüttgers, von der Union als Köhlers Nachfolger ins Gespräch gebracht gab bekannt leider für den betreffenden Zeitraum ausgebucht zu sein. Stattdessen wurde nun Horst Schlämmer ins Gespräch gebracht,in einer ersten offiziellen Stellungnahme erklärte er:"Schäzelein isch hab´Rücken!"

Bei der Fliegerbombe am Göttingen Schützenplatz handelt es sich nach neuesten Erkenntnissen nicht um einen Blindgänger sondern eher um einen Spätzünder.

Autoball-WM in Köln: Lena Meyer-Landrut singt die deutsche Nationalhymne.

Apple präsentiert seinen nächsten Coup: Nach dem iMac, iPod und iPad folgt nun der iPott. Das formschöne Klosett ist auch für Anfänger einfach über einen Touchscreen zu bedienen, durch Wischbewegungen ist es zudem leicht zu reinigen. iPods können direkt angeschlossen und während der "Sitzung" aufgeladen werden.

BILD veröffentlicht Vermisstenmeldung: Lena Meyer-Landrut spurlos verschwunden. Lenaisten wenden sich verzweifelt Dieter Bohlen und RTL zu.

Enttarnt! Vegetarier sind die wahren Verbrecher! Ein Schwein kann weglaufen, aber ein Salatkopf?

Wissenschaftler warnen: Facebooksucht ist vererbbar! Sitzen Mütter zu viel vor dem PC, sterben oft auch ihre Kinder, wenn sie keine Feeds bekommen.

Traumhochzeit! Victoria von Schweden und Karl Theodor zu Guttenberg heiraten in Stockholm.
Lena Meyer-Landrut ist Brautjungfer auf der Hochzeit von Königin Victoria von Schweden.

Aldi startet nun einen Verkaufskonzern mit Lidl und wird demnächst Aldilidl heißen

Die Weltfrauenvereinigung schlägt vor, die Fußball-Weltmeisterschaft jedes Jahr auszutragen. "Bei der Menge an Qualifikations- und Endrundenspielen würden unsere Männer ständig vor der Glotze hocken und uns nicht stören, wenn wir mal in Ruhe Handtaschen und Schuhe kaufen wollen", sagte Sprecherin Gardina Kromonossovski-van der Pöppelkrämer.

Stefan Raab und die Vuvuzelas erreichen mit Piep Piep kleiner Sattellit Platz 1 der deutschen Charts

Die Aufkleber mit dem Wahlkampfspruch "Deutschland kann es besser" der FDP gehen nach der 0:1-Niederlage Deutschlands weg wie warme Semmeln!

Bundestrainer Löw gibt bekannt, dass er nach der WM den Fußball aufgeben wird und eine Karriere als Pokemontrainer startet.

Für den nächsten Eurovision Song Contest, der vermutlich auf Helgoland stattfinden wird, wird als deutscher Beitrag über eine All-Star-Band diskutiert. Im Gespräch ist das klassische Quartett, bestehend aus D. Bohlen (Darmflöte), S. Raab (Arschgeige), G. Netzer (Vuvuzela) und A. Merkel (Katzenmusik).

Ein Fall für Akte X? In weiten Teilen Deutschland gehen die Schüler an Gymnasien auf die Barrikaden! Es wurde zuhauf von Wasserbombenschlachten in Pausenhallen und Konfettikriegen auf Schulhöfen berichtet. Außerdem gab es Augenzeugenberichten zu Folge eine Reihe von Guerilla-Kämpfern, die ihren Schulkameraden Klopapierrollen an den Kopf schmissen. Eine Erklärung für diese Geschehenisse gibt es noch nicht. Bisher gab es aber noch keine Verletzten, nur nasse, verdreckte und überglückliche Schüler.

Italien hat sich aufgelöst: Nun wird darüber gestritten, wie das Land heißen soll: Vatikan, San Marino oder Großtirol.

Und wieder hats ein Land erwischt: England wurde zwischen Neu-Belgien und Schottland aufgeteilt.

Pustekuchen: Bayerns Nichtraucher schlagen die Raucher vernichtend mit 6:4!

Die bayerische FDP findet das kommende totale Rauchverbot in Bayern nicht so toll: "Unsere kleiner werdende Wählerschar rekrutiert sich hauptsächlich aus Benebelten, auf die sollten wir Rücksicht nehmen", sagte Parteisprecher Ibrahim Ben Hashish.

Noch eine Sensation: Lindenstraße heute erstmals im Doppelpack!


Eltern werden davor gewarnt ihren Kindern RedBull zu geben!!

Schon geringe Mengen dieses Gesöffs, welches angeblich mit einem Stierhodenextrakt angereichert ist, erhöht die Lauf-, Krabbel, bzw. Kriechgeschwindigkeit eines Kleinkindes erheblich. Mehrere Erwachsene, die diesen Fehler begangen haben, wurden bereits ins Krankenhaus eingeliefert, da sie von ihrem Nachwuchs ins Koma getriezt worden sind. Die einzige bekannte Möglichkeit, ein Kind auf RedBull einzufangen, ist die Droge "Speed" zu sich zu nehmen, da sie eine nennenswerte Steigerung der Bewegungsgeschwindigkeit bei Erwachsenen auslöst. Glücklicherweise besitzt heutzutage jeder Mensch ein Drogenlabor in seinem Keller, wie Diego Maradonna kürzlich bewiesen hat. Aber wenn sie auf Nummer sicher gehen wollen, ziehen sie den Dealer ihres Vertrauens zu Rate.


Amoklauf: Ein 15 Jähriger Schüler tötete bei seinem Amoklauf 10 leute mit Backsteinen. Es wird vermutet ,dass er das Spiel Tetris am vorigen Tag gespielt hat und es ihn dadudurch zur Tat gezwungen hat. Das spiel Tetris ist nun nurnoch für volljährige Personen erhältlich.

Zensursula wird Bundespräsidentin. Ihre erste Amtshandlung: Die "Bundesrepublik Deutschland" wird in "Bananenrepublik Deutscheland" umbenannt.

Zensursulas zweite Amtshandlung: Kinder werden verboten! Begründung: Man könnte Nacktbilder von ihnen ins Internet stellen.

Freudige Botschaft - WM 2014 wird wegen Weltuntergang 2012 abgesagt!

Sondermeldung:

Der Nachrichtensprecher ist nach einer sehr langen Pause zurückgekehrt.
Er hofft, dass er jetzt endlich wieder Ruhe im RL hat und versucht, sich hier wieder einzufinden.

Damit zurück zu weiteren Meldungen des Tages:


Wie aus der Geschäftsleitung der Bundesrepublik verlautete, wurde beschlossen(Gesetz), den Gewinn(Steuern) um 4 Milliarden zu erhöhen. Bezahlt werden soll das in, bewährter Form, wieder von den Angestellten(Bürger, Sklaven) werden. Na also, mit der richtigen Geschäftsleitung, klappt es auch mit dem Wirtschaftwachstum.

Nachforschungen des Rosenthal-Museums haben ergeben, dass die Silvretta-Stauseekatastrophe durch eine Schwächung des Dammes, wegen zu vieler eingemauerten Zwangsarbeiter, während des 2. Weltkrieges, verursacht wurde. Zeugen zum Tathergang werden noch gesucht.

Neue Zahlen für Gorleben: 10.000 Polizisten sind für 30.000 Atomdemonstranten da. Das bedeutet, dass ein Polizist drei Aktivisten niederknüppeln darf!

Die Illuminaten feiern das 23-jährige Jubiläum ihres Mitglieds George W. Bush. Bush wird um 23.23 Uhr feierlich vom Sprengmeister zum Leiter der Achse des Bösen befördert.

Wieder mal einen Jahrestag vergessen? Typisch Mann. Zum gestrigen Tag des Mannes nachträglich alles Gute!

Google Street View startet in Deutschland! Al Quaida, RAF und der "Bund deutscher Einbrecher" gratulieren freudig zum weiteren erfolgreichen Schritt gen "gläserner Bürger"!

Boom in der Spielkartenindustrie: Tausende neuentdeckte Unterwasserpokemon kurbeln die ins schwanken geratende Sammelkarten- und Pokemon-Gameboyspiele-Industrie wieder an. Der 90 Prozent des Gewinns erntende Firmenchef Tamagotschi rechnet mit mindestens 2 (in Worten: Zwei) neuen Arbeitsplätzen im Sortierbereich.

Einmalig: Sarah Palins Umfragewerte übersteigen den Durchschnitts-IQ ihrer Wähler! Bald ist die absolute Mehrheit geschafft.

Atze Schröder und Michelle Hunziker übernehmen Nachfolge von Thomas Gottschalk bei Wetten, dass..?

Ärztebudgets am Ende, Gummizellinsassen droht nun Freigang bis 01.01.11!

Neuer Weltrekord. Das lang erwartete Playstationspiel "Gran Turismo 5" hält nun den Rekord für die am häufigsten vermuteten Erscheinungstermine der Welt. Angeblich wird das Spiel am 30. November 2010 erscheinen.
Der härteste Konkurrent in dieser Kategorie, "Duke Nukem Forever" sammelt allerdings noch weiter Vermutungen. Wann der Rekordversuch abgeschlossen sein wird, kann nur vermutet werden.



„Wenn es nach den Grünen gegangen wäre, bestünde ein Handy immer noch aus zwei mit einer Kordel verbundenen Joghurtbechern.“

Guido Westerwelle auf die Frage, ob die Grünen mit ihren Protesten gegen Stuttgart 21 Recht haben