Jiras Newscenter

So neues zum Thema Castor:

Kraken-Paul-Fanclub aus Frankfurt-Bockenheim verrät: „Wir wussten schon lange wie das mit dem Castor läuft, zumindest seit unser Paul ins Endlager gegangen ist“.

Webseite der Atomindustrie gehackt! Und sowas will Kraftwerke sicher betreiben!

Friedel Castor, seines Zeichens Pensionär im beschaulichen Celle, verklagt Atomlobby da Greenpeace-Aktivisten per Sitzblockade seine Einfahrt blockierten.

Kürzlich Verstorben: Thomas, die Lokomotive.
Stieß mit einem vor Demonstranten flüchtenden Castortransport zusammen

Auszug aus dem Liveticker Volkszählung China:
243 Millionen sechsundachtzigtausend fünfhundertsiebzig, 243 Millionen sechsundachtzigtausend fünfhunderteinundsiebzig, 243 Millionen sechsundachtzigtausend fünfhundertzweiundsiebzig...

In ganz Berlin (incl. Umland) ist grüne Fassadenfarbe ausverkauft. Das Rote Rathaus ist eingerüstet. Künast: "Habe nichts damit zu tun."

Die Schwarzgelbe Koalition wird umbenannt in Schwarzgelbe Kloalition. Weil ja doch nur Scheiße rauskommt.

In Bremen wird eine Notunterkunft für gestrandete Nilpferde eröffnet.

Die Nobelrestaurantkette McDonald's möchte das Rot in ihrem Logo durch Grün ersetzen. "Dies kommt der Farbe unserer Hauptprodukte erheblich näher", sagte Unternehmenssprecher George W. Wurger. Um welche Art von Grün es sich handelt, wollte er noch nicht preisgeben, gerüchteweise soll es eine Art NATO-Oliv sein.

Schmalkalden. Das Erdloch gibt nicht auf. Beim neuerlichen Absacken soll der Ruf: "Ich bin Chilene, holt mich hier raus!" vernommen worden sein.

Causa Schäuble: Merkel will ihre angeschlagenen Minister nicht gehen lassen »Er sitzt fest im Amt.«

Mirkos Handy bei Mäharbeiten gefunden: Es mähte Kornkreise in ein Feld, um die Tornados der Bundeswehr auf sich aufmerksam zu machen.

Sankt Martin ist tot! Der bei Kindern prominente Mantelspalter wurde von betrunkenen Kölnern Karnevalisten zu Tode geschunkelt, nachdem dieser schon 2,0 Promille im Blut hatte. Zahlreiche Schulkinder verbrannten aus Trauer ihre Laternen.

In Gorleben droht neues Ungemach: Zusätzlich zum Atommüll sollen dort nun auch Politikerhirne endgelagert werden. "Das Zeug ist hochgiftig und darf nicht einfach verbuddelt werden", sagte Regierungssprecher Doofmann.

Thilo Sarrazin möchte Eva Herman heiraten. Dies bestätigte er in einem Interview der Neuen Braunen Presse: "Wir passen ideal zusammen. Sie bleibt am Herd und ich muss nicht kochen." Noch ist nicht entschieden, ob sie nach der Hochzeit ein Kopftuch tragen muss.

Der Kölner Karnevalsprinz liegt im Krankenhaus, wegen Hodenverdrehung wie es offiziell heißt - auf gut deutsch: dem ist der Karneval auf den Sack gegangen.

Heute ist Schwiegermutterwetter, denn es ist so windig da bekommt man jeden Drachen zum steigen.

Sensationell! Bayern München verliert zu hause gegen die Auswahl von Trainer Gott, des "göttlichen FC" mit 4:1, die Tore schossen wie folgt:
Ludwig XVI 1:0(12.)
Johannes Heesters 2:0(33.)
Steven Hawkins,ET 2:1 (51. weil sein Rollstuhl einen Kurzschluss hatte)
Jesus 3:1 und 4:1 (66.und 77.)
Auswechslungen: Jesus(55.) für Archimedes.
Gott dementierte bei einem Interview Vermutungen, dass er das Spiel beeinflusst haben solle. Einigen Zuschauern kam es merkwürdig vor, dass sich kein Bayernspieler auch nur einen Zentimeter bewegte. wörtlich sagte er:"Ich bin, der ich bin." Damit hat der FC Bayern das 666 Spiel in Folge verloren. Nächste Woche gilt es dann gegen die D-Junioren des Weight-Watchers-Internats mal wieder zu gewinnen.

Werder Bremen verliert jetzt auch Spiel gegen Amateurmannschaft! Schaaf gelyncht, Mario Gomez neuer Trainer!

Osama bin Laden wird nun auch von der Lebensmittelaufsichtsbehörde gesucht.Bin Laden besitzt angeblich mehrere Dönerläden im deutschen Raum, die ausschließlich Gammelfleischdöner verkaufen.

Ein neues ZDF-Politbarometer! Laut den Umfragewerten würden sich über 20% der Wähler für die Grünschnäbel entscheiden. CDU kündigt Verfassungsklage wegen zu hohen Umfragewerten an.

Kaffeeladenbesitzer aus Hannover gewinnt bei Wer wird Millionär? eine Million Euro! Zur Feier des Tages verschenkt er jedem Besucher ein Stückchen Kuchen. Summa summarum ist er jetzt mit 4.689,-€ in den Miesen.

Um für Olympia 2018 Schneesicher zu sein plant Bayern eine der größten Schneekanonen ins Orbit zu schiessen.

Der Papst bittet die deutschen Bischöfe, doch wieder ihre Mützen anstatt der nun erlaubten Kondome zu tragen.

Die Ministerin für unsinnige Angelegenheiten, Latrina von und zu Leyen-Guttenberg, ist von andorranischen Rebellen entführt worden. Finanzminister Wolfgang Schäuble lehnt Lösegeldzahlungen ab, sofern sie den Hartz-IV-Satz überschreiten.

Unverschämt: deutsche Friedhöfe werden zu CO2 -Endlagern erklärt.

Terrorwarnung bestätigt: Papst kommt nächstes jahr nach Deutschland und wird den Bundestag besuchen. Vorsorgliche Räumung durch DeMezier persönlich geplant.

Bereits die 1001 Terrorwarnung in DE und Angela lebt noch immer! Vielleicht klappt es beim nächsten Mal.

Die FDP will den Dienst in der Bundeswehr attraktiver gestalten. Unter allen Freiwilligen, die sich 2011 zum Wehrdienst melden, soll ein Abenteuerurlaub in Afghanistan verlost werden.

Auf Weihnachtsmärkten und in Kaufhäusern Deutschlands sind in diesem Jahr Nikoläuse verboten. "Hinter jedem von ihnen könnte Osama Bin Laden persönlich stecken", sagte Innenminister Mackie Messer zum Kulturblatt Blöd am Montag.

Mal wieder anfangen damit oO


BP-Ölkatastrophe jährt sich zum ersten Mal! Man überlegt, zur Feier des Tages noch eine Bohrinsel in die Luft zu jagen.

DHL aktuell: Das Bildungspaket von Ursula Vonderlein wurde bei den Nachbarn abgegeben, da die Hartz-IV-Empfänger nicht zu Hause waren.

Heute erschien der Patch 0.1.1.6 für die Frau. Er soll unter anderem das ständige Genörgel, die Stimmungsschwankungen sowie den monatlichen "Periodenbug", unter Usern auch als "Red Ring of Sexverbot" bekannt, beheben. Die ersten Reaktionen sind ernüchternd. Der Programmierer "Gott" sagte: "Ich habe alles versucht, aber anscheinend wird die Frau niemals aus der Alpha-Phase rauskommen. Wer ein fertiges und perfekt funktionierendes Produkt will, greift lieber zum Mann"

Trainer Schäfer trennt sich zum Saisonende vom 1. FC Köln - Lukas Podolski als Spielertrainer vorgestellt!

Erleichterung bei libyschen Rebellen: Misrata endlich von Regierungstruppen befreit! Gadhafi-Schenkelklopfer dazu: "Na, da war unsere Militärstrategie wohl missraten."

Der Papst erteilt Segen. Die Gläubigen haben nun die Macht, Ostereier mit Röntgenaugen zu sehen.

Rom: Wie jedes Jahr fordert der heilige Vater auch heuer Friede, Freude und Eierkuchen!

Laut eines japanischen Regierungssprechers gab es im AKW Fukushima vor mehreren Wochen einen geringfügigen Störfall.

Mach doch mal im ersten Post oder so die Quellenangabe rein.

Für mehr Stumpfness besuchen sie bitte Stupidedia.
Egal welches Thema, hauptsache sinnlos oO